Auch Ämter haben einen Sinn für Humor!!



Werden Bond-Girls so ausgesucht !!

Es werden auch nur Frauenparkplätze mit ner Leitplanke zum Schutz der Wände gesichert!

Einfach mal raus!

Wer hatte den nicht mal diese Gefühl?

Ich finde das Bild beschreibt am besten
wie es einem dabei gehen kann.

Die Revolution kann beginnen!
(zumindest für die Raucher)

Schützenlied " Das Original "

Rund um mich her ist alles Freude!
Verschönt ist, Schöpfer, Deine Welt.
Es prangt in seinem Feierkleide,
Gebirg und Tal und Wald und Feld.
Wie heilig wird mir jede Stätte!
Wohin ich seh, wohin ich trete,
erblick ich Dich, o Schöpfer, Dich;
wohin ich seh auf allen Fluren,
in allen Deinen Kreaturenerblick ich,
aller Vater, Dich.

Das Murmeln in belaubten Bäumen ruft:
Freudig müsst Ihr Gott erhöhn!
Die Zeit in Schwermut zu verträumen,
ist Gottes Welt zu voll, zu schön.
Mir sagt, beglänzt vom Morgentaue,
die Flur, der Garten und die Aue:
Wie segnet unser Gott so gern!
Mir sagt das Rauschen seiner Fluten:
Gott ist der Urquell alles Guten!
Der Bach sagt lispelnd: Lobt den Herrn!

Weit um mich her ist alles Freude,
o freu auch, meine Seele,
dich in Gottes schönem Weltgebäude!
Wie reichlich segnet er auch mich!
Lasst dessen Lob umher erschallen,
der dir so wohl tut, allen, allen,
so wohl tut, der so gütig ist!
Stimmt ein in der Geschöpfe Chöre:
Dir Gott sei Preis, Dir Dank und Ehre,
der Du der Ewiggute bist!

Viva Italia !!!

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er
endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn
was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation
auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler
eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht
die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...
nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien
Antwortet Petrus trocken: In der
KÜCHE... wir nutzen sie als Ventilator....

Dazu stimmen wir mit ein: Ihr seit doch nur Pizzalieferant......

Klagelied eines Fußballs

Abgewätzt und rauh mein Leder,
ich bin ein Fußball - mich tritt ein jeder.

Mich treten zweiundzwanzig Mann, macht vierundvierzig Beiner -
jeder tritt mich, wie er kann, und scheinbar liebt mich keiner!

Ich liege auf dem Rasen und finde keine Ruh -
schon haut mir der nächste eine rein mit seinem Fußballschuh.

Mit Schmerzen flieg ich in die Höhe, mir ist nicht wohl dabei -
ich habe näämlich ein Problem: Ich bin nicht schwindelfrei!

Ich lande unsanft auf der Erde, doch ist der nächste schon bei mir,
er schlägt mich wie der Huf vom Pferde und tritt mich wie ein wilder Stier.

Ich rolle schnell in Richtung Tor und seh das Netz mit Grauen,
zudem steht ja ein Mann davor - der will mich wieder hauen!

Ich wiche aus, mach eine Wende, ich rolle Richtung Osten,
doch da schlägt mich wieder einer - ich knalle an den Pfosten.

Ich pralle ab und fliege wieder durch die Luft, so schnell ich kann -
ins Gesciht von diesem kleinen, unscheinbaren schwarzen Mann,

Der hat mich zwar noch nie getreten, doch ich find ihn dumm.
Warum, so lautet hier die Frage, steht der in meiner Flugbahn rum?

Ich höre nun die Pfeife und alle geh´n vom Feld.
Das Publikum umjubelt diese Schläger - doch eigentlich bin ich der Held!

Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher
über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens unter­ sagt.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeitzu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu un­
terlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blickauf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham siehtaber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Manndamit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl
(= Fernsehsessel)voll zubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

So nun bin ich auch mit dabei!!

Gleich am Anfang ein wenig böses (nun gut aber nur für die Frauenwelt).

Was für mich noch wichtiger ist. Bis zum jetztigen Zeitpunkt
bin ich um jedes einzelne WM-Spiel herum gekommen.
(Was für eine Leistung) ;-)